«За каждым великим мужчиной стоит женщина»

Эту фразу женщины обожают! И часто применяют её в дискуссиях. К месту и
не к месту. Уже сто тысяч миллионов раз применили. И, как бы, стало это
уже аксиомой и избитым местом. Ну, сто тысяч миллионов раз применить по
мозгам! Что получится? Правильно – избитое место!



А соответствует ли эта женская аксиома реальности? Я утверждаю, что
нет, не соответствует! Почему? Даю её перевод: «Влияние женщины на
мужчину абсолютно» По факту, в вышеупомянутой фразе мужчина представлен
практически пластилином, марионеткой и куклой в женских руках. Как же
эта марионетка великой-то стала, позвольте спросить? Ладно, отвлёкся!
Приступаю к опровержению. При этом, сделаю это дважды. Первый раз с
помощью логики, второй раз с помощью фактов.



Опровержение с помощью логики. Берём фразу «За каждым великим мужчиной
стоит женщина» и произносим её по другому: «За каждым опустившимся,
бедным, несчастным мужчиной стоит женщина». Смысл фразы не изменился:
«Влияние женщины на мужчину абсолютно». Но в первом случае фраза у
женщин пойдёт «на ура», во втором женщины скажут: «Он сам виноват!
Причём тут женщина?» Почему так происходит? В первом случае женщины
примазываются к чужим достижениям, во втором женщины должны взять на
себя ответственность. А женщины и ответственность находятся на разных
сторонах матриархального глобуса! Что мы имеем с точки зрения логики?
Одно и то же утверждение в одном случае признаётся за истинное, во
втором за ложное. С точки зрения логики это утверждение – ложное в обоих
случаях.



Опровержение с помощью фактов. Берём фактический материал по великим
мужчинам. Что мы имеем? Множество великих мужчин просто не вступали в
брак, так что никто за ними не стоял просто по факту. Такими были –
Гераклит, Эпикур, Солон, Платон, Иисус, апостол Павел, Геродот,
Демосфен, Вергилий, Гораций, Коперник, Боттичелли, Рафаэль,
Микеланджело, Леонардо да Винчи, Галилей, Сервантес, Кальдерон,
Андерсен, Петрарка, Тассо, Декарт, Паскаль, Спиноза, Лейбниц, Кант,
Ньютон, Бетховен, Шопенгауэр, Никола Тесла, Альфред Нобель, Вольтер,
Фейербах, Юм, Ламетри, Кампанелла, Гауди, Перельман, Шуберт, Брамс,
Шопен, Ницше, Лермонтов, Гоголь, Серафим Саровский, Сергий Радонежский,
ну и сразу все папы и патриархи ибо целибат. Многие великие вступили в
брак очень поздно, когда уже «состоялись», как Пифагор в 60 лет, Омар
Хайям в 73 года или как Чехов за 3 года до смерти или как Бальзак за 5
месяцев до смерти. Многие великие мужчины в брак вступили, но были в нём
несчастливы – Конфуций, Шекспир, Мильтон, Свифт, Шелли, Диккенс,
Линкольн, Берлиоз, Гайдн, Глинка, Пушкин, Вагнер, Розанов, Толстой,
Колмогоров, Суворов, Сократ. Т.е. влияние женщин на этих великих было,
преимущественно, негативным.



Что в реальности? В реальности женщина, конечно, оказывает влияние на
мужчину. Так же как и родители, друзья, обстоятельства, время, власть.
Влияние женщины на мужчину может быть положительным и отрицательным.
Великим или опустившимся мужчина становится, прежде всего, благодаря
своим личным качествам. Хотя, ни в коей мере, нельзя не учитывать
влияние окружающего мира, женщин в том числе. И, действительно, бывали в
истории случаи, когда влияние женщины на мужчину было определяющим.
Иногда. Т.е. правильно фраза должна звучать так: «За великим мужчиной
может стоять женщина». За опустившимся – тоже.

 

(с) Leo

 

http://masculist.ru/blogs/post-2337.html

@темы: маскулись, лео, бабораб

---

Давайте пройдем к следующему экспонату

Перед Вами классический образец - бабораб обыкновенный,
легковоспламеняющийся. Любит порнушку, дешевое пиво и пялиться на
"телок", не мыслит жизни без секса, по причине чего считает единственным
мерилом успеха "дают" и,
соответственно, мерилом неудачливости - "не дают". Помимо половых
отношений бабораб имеет еще один смысл бытия - унижать не_баборабов,
опуская в адрес оных шаблонные выражения, позаимствованные у своих
сенсеев женского пола. "Ты, наверное, гей", "Мне тебя жаль", "Тебе не
дают" - вершина баборабьей мысли. Примечательно, что не дают как раз
баборабу, в результате чего он вынужден подкупать объект вожделения
всевозможными дарами, начиная с цветочков и заканчивая машинами. И все
эти затраты лишь ради того, чтобы попыхтев пять минут, будто песик,
завалиться на бок и смачно захрапеть. Вот оно - счастье! Да, несомненно,
ради этого стоит как жить, так и умирать. Это мы глупые и ничего не
понимаем, то ли дело - эти отважные ребята, как ни в чем не бывало
продолжающие нещадно истязать плетью свое бренное тело, бросая вызов
здравому смыслу.

---

Суррогаты семейных отношений, типовые сценарии

Поставщик ресурсов

Суть состоит в том, что Основная женская мотивация — обретение в лице
мужчины поставщика средств, положительных эмоций, «ништяков», основа
которой лежит в области крайнего, ничем не сдерживаемого эгоцентризма,
глубокой внутренней убежденности женщины брать от мужчины и Мира вообще
все, что ей заблагорассудится. При таком понимании все и вся должны
женщине уже на том основании, что она - «существо с сиськами».

Общество, в частности, СМИ всячески стимулируют подобную жизненную позицию «вагинальных паразиток».

В отличии от сценария патриархального брака, женщина не слишком склонна
что-то давать мужчине взамен его обеспечения, защиты и заботы, женщина
выступает в роли паразитирующего потребителя мужских ресурсов.

 

Характерные черты:

жена в режиме устойчивого доминирования, часто, активно поддерживаемая
доминирующей в своей семье матерью, постепенно спивающийся подчиненный
муж, существующий на правах поставщика денежных знаков. Муж не
воспринимается женой, как лидер, глава семьи. Его интересы игнорируются.
Давно и прочно привитый комплекс вины, выливающийся в пьянство,
пьянство как повод для новых упреков и усиления "вины". Брак формально
существует "ради детей".

Живу в браке уже 14 лет, двое детей (девочка - 13 лет и пацан 6).

Женился в 20, решил жениться когда девочка залетела. Отношения за это
время складывались по разному, но в целом как-то притирались друг к
другу. Меня всю дорогу напрягала ее переодическая раздражительность и
то, что она всегда воспринемала меня как нечто должное. Ее напрягало то,
что я частенько бухаю (хотя на карьере это не особо сказывалось,
стабильно шел в гору, деньги были всегда). Несколько раз доставало все в
край, но жалость и любовь к ней и к детям всегда брала верх, и я не
уходил из семьи.

В финансовом плане сначала поддерживали нас мои родители, потом нашел
работу, сделал карьеру. Жена работает на легкой, но не оплачиваемой
работе. Живем в хорошей трешке с ремонтом (купили мои родители), купил
себе и ей по неплохой машине. Постоянно подарки, поездки на отдых как с
детьми, так и без, денежка на одежду и т.п., т.е. в плане денег живем
хоть и не супер круто, но вполне нормально. Деньги у меня выпрашивать не
приходилось никогда, зарплату ложил на видном месте, с непредвиденных
доходов всегда давал дополнительных денег на ее нужды.

Ее семья всегда меня напрягала. Вечно покрикивающая мамаша-домашний
лидер, тесть-подкаблучник, сестра во втором разводе и ее ребенок. В
последнее время ее семья начала оказывать все большее и большее влияние
на нашу. Жена постоянно мотается по их делам, возит туда-сюда на машине,
летом почасту сваливает к ним на дачу с детьми посреди недели (сознаюсь
честно, этими отлучками я переодически пользовался в низменных целях).
Когда жена возращается с побывок - начинает вести себя как теща,
срываясь переодически на командирские замашки.

В общем описывать все мелкие досады и неприятности смысла большого нет
- в любой семье за такой срок их накопится немало, все это дела
житейские.

Сидя вчера с ее семьей за одним столом (было ДР жены), я понял что мне
просто невыносимо всех их общество (к сожалению, включая жену), что моя
жена по духу гораздо ближе к ним чем ко мне и становиться такой же
вульгарной и наглой как теща и ее сестра, и что фактически она живет в
их семье, а моя семья - такой себе придаток. Захотелось встать, собрать
вещи и уйти. Посидев ночью за компом и подумав, я понял, что с этим
желанием встать и уйти я борюсь всю нашу семейную жизнь, успакаивая себя
тем, что купив это или подарив то я наконец то открою волшебные чакры в
своей жене и она забъет на свои задвиги, на свое семейство (усиленно
ложившее на нее всю дорогу) и поймет, насколько я ей нужен и важен
(форум я уже почитал и теперь понимаю, к чему ведут все попытки
подкупа).

Собственно вопрос. Я думаю над возможностью санчаса. С одной стороны
мне не хочется делать больно своим детям, с другой стороны
предохранители в голове плавятся и дальше так продолжаться не может.
Любые попытки расставить семейные приоритеты в разговоре ведут к
длительному выяснению того, кто прав, кто виноват. Т.к. виноват
оказываюсь я (хотя бы потому, что на волне очередной ссоры могу
сорваться в забух), все выходит на новые попытки задобрить жену, и т.д.,
и т.п.

 

Спермодонор

 

Суть сценария: невеста, в первую очередь, нуждается в узаконенном отце
своего ребенка и формальной благопристойности процедуры рождения ребенка
в официальном браке. В длительных и стабильных семейных отношениях не
заинтересована вообще, изначально находится в режиме жесткого
домирования, который частично или полностью выключается дабы «не
спугнуть» жениха на период подведения жениха к брачному алтарю. По
достижению намеченной женщиной цели, т.е. замужество и рождения ребенка,
происходит характерное «преображение», заключающееся в доминировании,
демонстрации неуважения к мужу, вознесении личных интересов на
невиданную высоту и констатации готовности к разводу. «Мавр свое дело
сделал, мавр может уходить, если не хочет уходить, то обязан принять мои
правила».

Результат предсказуем, такая семья - «не жилец» по самой простой причине: у супругов разные стратегические цели.

Брачный сценарий «спермодонор» допускает различные варианты. Скажем,
девушка из провинции не без помощи мужчины, потенциального мужа,
перебирается в крупный город или столицу, где быстренько беременеет и
постфактом выходит замуж.

А вот дальше жену будто в один момент подменяют: женщина УЖЕ получила
то, что хотела, теперь можно перестать притворяться и снова стать «самой
собой».

В результате — статус разведенной, ребенок, какая-то работа в столице и
обязательные алименты. Если повезет, то удастся оторвать недвижимости у
бывшего мужа. Разумеется, «в интересах ребенка». Если нет — сносное
существование на алименты в провинции, у мамы.

Особенно «ответственные» бывшие мужья (мягко назовем их наивными)
оказывают помощь бывшей жене благодаря вмененной воображаемой вине за
«развал семьи». Довольно часто, в предразводный период, жена украшает
голову мужа ветвистыми рогами, причем даже не удосуживается скрывать
свои измены.

Вот прекрасная иллюстрация из жизни:

 

«Мне 28 лет, около двух с половиной лет назад я познакомился с девушкой
(20 лет) из провинции, влюбился до безумия. Некоторое время
встречались, потом я привел её к себе домой к родителям. Всё было
хорошо. Далее, она забеременела и начала меняться прям на глазах.
Испортила отношения с моими родителями, постоянно была чем то
недовольна. Я все скидывал на беременность, думал, родит успокоится.

После родов обстановка продолжила накаливаться. Примерно через полгода я
снял квартиру и мы стали жить отдельно, т.к. она постоянно жаловалась,
что в наших размолвках виноваты родители. Она успокоилась, начали жить в
любви и согласии. Этим летом родители уехали жить на дачу, и мы решили
пожить у меня дома т.к. денег не хватало. Все было хорошо, но она начала
давить на меня чтобы родители разменяли квартиру, заканчивая свои
монологи эпитетами и оскорблениями в отношении меня и родителей. Она не
хотела понимать, что по размену у нас получается только комнатка в
области, что надо подождать когда подрастет сын, она выйдет на работу и
тогда можно подумать о ипотеке.

После очередной размолвки, по поводу как провести выходные, помочь
родителям на даче или сходить погулять в парк, я уехал на дачу. С дачи я
сразу поехал на работу. Когда я вернулся с работы то меня встретили
пустые шкафы, она забрала сына и уехала в свой Иркутск, написав мне
письмо о том что все кончено и т.д. и т.п. Через некоторое время она
начала звонить и постоянно просить денег, я ей отсылал все что было. В
августе она позвонила и сказала, что хочет восстановить отношения. Я
подумал и решил что ее люблю, сына не хватает будем восстанавливать!
Снял квартиру, купил билет договорился с мамой, что она будет сидеть с
сыном пока моя будет работать и учится. Она приехала начала учиться,
ходила на собеседования, отношения наладились все было хорошо. Несколько
раз она отпрашивалась у меня погулять с подушками, я отпускал.

На прошлой неделе она нашла работу и все сразу поменялось, я как то сел
за ее компьютер там был открыт её скайп. Ни когда себе не позволял
читать чужие переписки, но все так резко начало меняться, что я решил из
переписки с подружками узнать что с ней происходит.

Читал и понимал, что седею. Из переписок с подружками было установлено
следующее: С начала октября месяца она начала встречаться с мужиками
(трое), ходила с ним в рестораны, спала, устраивала отношения. Меня и
мою семью все время мешала с говном, обвиняла в том что я ни когда не
делал. Жаловалась подружкам, что я её бью, денег не даю, сидит голодная,
сына ей пришлось отдать тетке из области (с сыном постоянно седела моя
мама либо приезжала или у неё оставался). Короче, я в шоке, попытался с
ней поговорить, она сначала плакала - прости, потом сказала: решай сам,
готов я с этим жить и продолжать отношения с ней.

Я переехал к родителям, сын последние недели был там. В воскресенье она
приехала к сыну, устраивать разборки при ребенке я не стал, она просила
ее простить, давай попробуем восстановить отношения ради ребенка. Я её
люблю очень, хочу чтобы сын рос в нормальной обстановке. Но я не вижу с
её стороны сильного желания что-то сделать.

Боюсь что заберет сына. Простить никогда не смогу. Что делать???

Вот другой вариант. Женщине под/за 30 лет, она вполне устроена
материально, но срочно нужен ребенок и муж. Эта стратегия уже была
описана в главе «Женщина и время». Вот как это выглядит на практике:

И вот я случайно встретил ее (далее я расставлю кое какие опорные моменты, чтобы было более менее понятно).

1. Мне 30, ей 33 (на тот момент) - сейчас, благодаря опыту и АБФ (*), понимаю, что это большой косячище.

2. Принцеждалка (за мужем ни разу не была) - сейчас, благодаря опыту и АБФ, понимаю, что это большой косячище.

3. Она по образу жизни приживалка (ее родственник ОЧЕНЬ уважаемый
человек, который обеспечил ей 2 образования, жилье, машину, поездки за
границу и все прочее), т.е. сама в жизни она ничего не заработала, живет
исключительно милостью своего семейного клана

4. Считает себя духовно богатой девой (благодаря специфическим образованиям)

5. Я, скажем так, от сохи, но имею 2 образования (спасибо Папа и Мама
за правильное воспитание и крепкую семью), имею очень хорошую работу, с
жильем и прочим проблем тоже нет.

Вобщем, как то незаметно мы с ней сошлись, я стал частенько заезжать в
гости, пить чаи и вести светские беседы, а после примерно полугода
настойчивых ухаживаний сломил наконец девичью скромность и стал
оставаться ночевать. Она от меня особо ничего не требовала, ничем не
напрягала и я расслабился. Можете называть меня как угодно и думать обо
мне что угодно - это не важно - буду говорить как есть - на чистоту.

Вобщем прикинул я муде к бороде и решил, что она мне подходит по следующей группе параметров:

1. Пусть старше, но это как с машиной - важен не год выпуска, а пробег и общее техсостояние.

2. Наличие у нее недвиги в центре и транспорта (как + в дальнейшую копилку нашей ячейки общества).

3. В перспективе нехилые преференции от ее семейного клана в виде
теплого местечка на нелегкой, но такой заманчивой государевой службе.

Долго ли коротко, съездили мы на теплые моря, погрели ноги, покушали
морепродукты, а потом как гром среди неба - мы ждем ребенка. Не скажу,
что я был сильно рад этой новости, но опять же подумал, что по жизни
вроде прет, основные проблемы решены, пора бы уже подумать и о детях.
Отыграли свадьбу по залету, родился прекрасный малыш.

Примерно после свадьбы наткнулся на АБФ, подключился к копилке
коллективного разума и понял, каким же самонадеянным и тупым идиотом я
был все это время. Конечно, были кое какие тревожные звоночки, а как
оказалось по мне вовсю звонили набатные колокола.

Колокола:

1.Беременность по факту (т.е. мы не советовались по этому поводу).

2. Свадьба по факту (я не планировал, хотел съездить на острова вдвоем,
а оказалось, что гости уже приглашены, платье куплено, заявление в
ЗАГСЕ (связи клана) - доставай кошелек и одевай кольцо).

3. Ее семейный клан. Она ВСЕМ обязана им и априори теперь я должен за
все то, что они сделали для нее. Ее родственник не слазит с языка. Все
мои поступки оцениваются исключительно через призму того как поступил бы
он, или как он бы не поступил. Получается так, что я должен целовать
его в ж..у по поводу и без повода, наизусть помнить все дни рождения их
многочисленной родни, поздравлять со всеми праздниками, по выходным
присутствовать на званых обедах, полностью копировать его образ жизни.
Т.е. завести совместную недвигу в центре, нанять обслуживающий персонал
(чтобы она не отрывалась от воспитания малыша). Кстати, малыша
обслуживать только у специалистов, которых указывают родственники
(весьма недешево выходит).

4. Должен передать под ее контроль семейный бюджет. Сейчас я выделяю ей
строго фиксированную сумму, равную четверти моих доходов, остальное
вкладываю в развитие добрачной собственности. Вчера мне было заявлено,
что далее так продолжаться не может.

5. Я должен отказаться от своей работы на которой я сделал себя сам
(начиная от случайно приглашенного аудитора до зама генерала по
договорной работе в очень серьезной отрасли) и с поклоном принять то,
что мне предложит клан. Клан предложил весьма кабальные условия сродни
соковыжималке. Т.е. доход там хороший, но весь выхлоп пойдет минуя меня
"на интересы семьи" .

Характерные высказывания жены со слов мужа:

1. Она не любит меня (ее слова)

2. Она не уважает меня

3. Она не считает меня главой семьи

4. Она хочет распоряжаться бюджетом

5. Она ставит своих родственников выше меня

6. Она хочет совместную собственность

7. Она не считает мои цели приоритетными

8. Я очень трудный в общении человек

9. Я эгоист

10. Я не люблю ее

11. Я не уважаю ее родственников

12. Я сам распоряжаюсь бюджетом

13. Свои цели я считаю приоритетными и не гнушаюсь никакими средствами для их достижения

14. А, да, еще я инфантильный маменькин сынок

В чем тут главная ошибка автора этого сообщения? В том, что изначально
предположил в женщине неверные мотивы, вернее, собственные стратегию и
желание долговременного брака поспешил легкомысленно приписать и своей
женщине, позволил себе быть ведомым в отношениях, утратил инициативу и
контроль за ситуацией.

Не всегда рассматриваемый сценарий «спермодонор» продумывается и
принимается женщиной заранее, чаще действуют законченные эгоцентричные
мотивы и реализация материнского инстинкта за счет мужчины, наплевав на
его установки к долговременным семейным отношениям. Первоочередная и
главная цель брачницы умело маскируется «режимом заманухи».

Возможны различные разновидности брачного сценария «спермодонор».
Неизменным остается одно: мужчина привлекается для приобретения
официального статуса замужней и рождения ребенка в законном браке. Если
получится — и как спосор. Минимальный, предусмотренный законом, уровень
«спонсорства» — алименты: до совершеннолетия «на ребенка» и до 3 лет с
момента родов на женщину. Личность мужчины, его планы, его
долговременные установки в отношении семьи в рассмотрение не берутся, и,
в конечном итоге, женщине безразличны.

Следует обратить внимание: широкое распространение этой женской брачной
стратегии не только стало возможным благодаря, по сути, антимужским и
антисемейным брачным законам, но и напрямую провоцируется Семейным
кодексом и соответствующей законоприменительной практикой, а именно:

практически 100-процентным оставлением детей с матерями в случае развода;

безнаказанностью супружеских измен;

узаконенным алиментным беспределом, прежде всего, бесконтрольностью трат алиментных средств;

необязательностью проживания жены с супругом;

принудительным режимом совместной собственности в браке и разделом имущества при разводе в равной пропорции;

практической беспомощностью и номинальностью брачного договора;

де-факто бесправием отцов, безнаказанностью матерей за препятствование общению детей с отцами

(*) АБФ- Антибабский форум

Спермодонор-спонсор

Еще более распространенный вариант суррогатного брака, в наши дни —
самый вероятный сценарий. Принцип все тот-же: мужчина — ресурс и
средство реализации женщиной собственных интересов. Брак обречен с
самого начала, хотя не все женщины отдают себе в этом отчет.
Мужчина-жертва выбирается и с учетом его материального положения или
карьерной перспективности.

Часто грань между сценариями "спермодонор" и "спермодонор-спонсор"
провести сложно; варианты вынесены в отдельные пункты для облегчения
понимания действующих механизмов и внутренней мотивации женщины.

Сценарий прекрасно реализуется в антимужском правовом и
законоприменительном поле, которое фактически обеспечивает женщине
монопольное право на репродуктивное решение и детей, право грабежа и
шантажа мужчины.

Этапы сценария:

1. Выбор подходящей жертвы, встреча.

2. Режим рекламной акции

3. Заключение брака

4. Беременность (часто беременность возникает до п. 3 и служит дополнительным рычагом "стимуляции" мужчины к браку)

5. Переход женщины в режим доминирования, как следствие, нарастающие
скандалы, шантаж, психологический прессинг. Некоторые варианты момента
начала: сразу после известия о беременности, сразу после рождения
ребенка, спустя пару лет после рождения ребенка. Возможен нарастающий
процесс.

6. Распад брака со всеми уже традициаонными "ништяками" для женщины:
ребенок "присуждается" ей, "распил" т. н. "совместно нажитого
имущества", алименты, вымогательства и шантаж ребенком.

Дополнительные бенефиты разводки достигаются апеллированием к
патриархальным стереотипам мужчины ("нормальный отец, не делил, а
оставил бы всю квартиру ребенку".

Если в сценарии "спермодонор" главным для женщины является рождение
ребенка в законном браке, то в данном случае достигаются две цели. Часто
жена выступает в тандеме со своей мамой (тещей), особенно, в пунтках
4-6. Вместе они занимают агрессивно-наступательную позицию по отношению к
ошарашенному мужу.

Так как мужчины очень быстро умнеют, то для реализации сценариев
"спермодонор" и "спермодонор-спонсор" часто используют используют прием
"взять на пузо", также известный как, "разводка беременностью" (см.
комментарий к п.4). Давайте посмотрим как это выглядит практически. В
приведенном сообщении автор хотя и совершил ошибку, поверив женщине
относительно "безопасности дня", но полностью его дамочке облапошить не
удалось.

Добрый вечер, товарищи.

Вообщем прошу совета. Встречались мы с одной дамочкой в течение 3х
лет, гулянки, поездки на отдых, постель... Вообщем все как полагается. С
самого начала отношений довольно четко, нормальным русским языком
говорил ей, что жениться и заводить от нее детей в ближайшее время не
собираюсь. Летом склоняла начать вместе жить - тоже отказался. Видимо
дама решила пойти другим путем...

Вообщем, в течение 3х лет она усердно предохранялась, буквально
насильно одевала на меня презервативы, а потом вдруг "Сегодня можно в
меня". Ну можно, можно... Уши распустил, как слоненок Джамбо... Месяц
вроде прокатывало... А потом такая - херак, объявляет, что беременна и
приносит мне листок ХГЧ. Ну думаю, ладно, судьба наверное. Перешагнул
через себя, снял квартиру, начал с ней жить. Планировал росписаться, но к
счастью, не успел. Вообщем она видно решила, что дело сделано и
началось. Истерики на ровном месте, засранная посуда, отсутствие секса и
абсолютное одиночество. Вечером просто хоть на стенку можно было
вешаться... Вообщем, сейчас утрясаю вопросы с арендодателем квартиры
(ключи, оплата коммуналки итд), до сих пор в подъезд жутко входить.
Вообщем, после очередной психической атаки, я собрал вещи и вернулся
домой. Ей сказал, чтоб забрала свои хабари и отказался от съема
квартиры.

Ну дня три была тишина... Сейчас каждый удобным способом пытается,
рассказать, как она меня любит... Смс, емаил итд. Вообщем шоу
продолжается. В том, что это шоу, сомнений уже нет.

Всем доброе время суток! Хотел бы описать ситуацию в которую попала моя
семья и попытаться найти решение. Итак, мне 32, жене 26, любимому
карапузу 2. В браке 3,5 г. Живем отдельно от роделей в 2-шке доставшейся
мне в наследство еще до брака. Все будни я работаю с утра до вечера.
Зарплата у меня стабильная, на всех хватает. Не пью. Жена сидит дома с
ребенком. О ней подробнее. Она единственный ребенок в семье, в которой
всем заведует ее мать. Ее отец по нескольку месяцев в год проводит в
командировках и не контролирует ситуацию в семье. Жена достаточно
избалованный человек, но все действия под контролем матери. Даже на рок
концерт они раньше ходили вместе. У них нет секретов. Работа тещи
позволяет звонить дочери по нескольку раз в день (когда меня нет дома) и
болтать по-телефону. Ее предки могут появится на пороге нашего дома в
любой день без согласования со мной. Якобы к внуку. Чесно говоря
тотальный контроль ее тещи нашей семейной жизни, особенно в последнее
время, меня уже начал доставать. Мнение жены при семейных разногласиях
всегда согласовывается с тещей и может меняться по ее совету. Очень
напрягает крайне неуважительное отношение тещи к моим радителям, которое
не говорится лично, а передается через жену. Это можно объяснить
только, как зависть к моим родителям, любящих друг друга, вырастившим
двоих сыновей и достигших солидное положение в обществе. Кстати, они
устроили жену на хорошую работу и очень хорошо к ней относятся. Попытки
жены и тещи подмять меня под свое влияние, понятно, бесполезны. Отсюда
раздражение жены. Мои замечания на счет ведения хозяйства воспринимяются
женой в штыки. Я не понимаю зачем делать уборку в квартире в выходные,
если полно у нее времени в будни. Ребенок ежедневно спит днем по 2 часа.
Мои попытки выяснить у жены кто и где ее семья прерываются ее фразой
"Хватит на меня давить!". Неделю назад, в понедельник, после небольших
воскресных семейных трений, возращаясь с работы, я обнаружил, что жена
уехала с ребенком к родителям (они сейчас в отпуске). Собрала чемодан,
прихватила документы и даже свои украшения. Общатся с ней можно только
по мобильному телефону. К домашним телефонам ее семья не подходит. В
разговоре от нее слышу, что ей тут очень хорошо и обратно пока не
собирается. Вчера ездил к ней в район попросил выйти во двор и час гулял
с сыном. Все мои попытки выяснить о будущем семьи и самое главное
ребенка были безуспешны. Жена полностью зомбирована тещей. Чесно говоря,
я в шоке! Такое ощущение, что тебя использовали! Под мало-мальским
предлогом получили обратно дочь с внуком и материальную кормушку в виде
меня! Только не подумайте, что я раньше изолировал раньше жену от
родителей. Она могла к ним поехать в любое время. Да и я вместе с ней
ездил на семейные праздники. Все было мило без обид. Раньше споры с
женой были из-за того что я не видел смысла тащить 2 часа годовалого
ребенка на машине по пробкам через всю Москву. Я хотел бы попытаться
сохранить семью, жить вместе с сыном. Пока делаю попытки уговорить ее
вернуться. Ее родителей не хочу больше видеть. Особенно тещу. Эти люди
хотят разрушить мою семью и отнять сына. Что делать дальше? Как быть?

Мамина доча

Создается формальная семья, но тандем матери и дочери не ослабевает.
Жена не переходит в семью мужа, а остается в полной зависимости от
мнения и установок своей матери. Фактически, под полным ее контролем.
Все важные решения в новой семье принимаются мамой жены (тещей). Для
жены авторитет мамы в разы прочнее авторитета мужа. Тесть (муж тещи) или
давно и прочно находится под каблуком, или отдален от дел дочери при
разводе, или уже умер.

Муж в семье воспринимается как приложение к жене и ее матери. Любые
попытки мужчины разорвать или ослабить связь дочери с матерью, пресечь
влияние тещи, воспринимаются обоими женщинами в штыки, в результате чего
мужчина либо уходит из семьи, либо полностью подчиняется тандему жены и
тещи. Для подчинения мужчины применяется весь диапазон женских
манипулятивных приемов: от формирования устойчивого комлекса вины до
прямого шантажа разводом и угрозой отъема ребенка (детей). При этом
мужчина испытывает на себе давление сразу двух женщин, выступающих
монолитным блоком.

Существуют, разумеется, и более мягкие формы варианта "мамина доча". Но
главный признак неизменен: главой семьи является теща, ее авторитет для
дочери в разы выше авторитета мужа. Фактически речь идет о
матриархальном суррогате, в котором ведущую роль играет теща, а молодые
муж и жена исполняют роли "детей".

Итак, мне 33, ей 26, встречаемся 3 года с малым, по начало примерно
почти 1 год было все прекрасно без загонов, сор, разногласий и так
далее. Пока не познакомился с ее мамой, и спустя время стал замечать что
ее мать постоянно присутствует в наших отношениях во всех вопросах,
если точнее она управляет дочерью и ее мнением обо мне.

Они живут в своей однушке, у меня двушка живу один.

Пробовали жить вместе уже неоднократно за 3 года но моя (девушка)
часто уходила домой к маме так как мать дома хозяйка естественно быт и
все вопросы связанные с готовкой и уборкой лежит на матери. У меня были
неоднократные беседы с ее матерью о том что нам бы жить отдельно и
строить свою семью как все это делают, но моя (девушка) окончив институт
, она юрист по образовнию решила еще и в аспирантуру податься,
естественно что ей нет время на домашние дела, а там мама в общем то во
всем ей помощник.

В чем, собственно, проблема.

Я не пьющий и не курящий, но, как говорится, этого мало и спуст ягод
отношений с тал замечать что меня постоянно в чем то обвиняют, в всяких
несуразницах, спустя 3 года то есть сейчас у меня уже присутствует явный
комплекс постоянной вины в чем только не понимаю но виноват, блин, у
них всегда и во всем.

C их стороны часто разговоры идут о том что надо типа поженится как положенно, дети и т.д.

Если короче, то последний год мы соримся только из за ее мамы, и моя
(девица) этого не понимает, она считает что мама нам нисколько не
мешает, а на оборот желает нам добра и мира.

Что делать хрен знает, наши диалоги уже не помогают они всегда
заканчиваются скандалом и тем что я типо ненавижу ее маму хотя мне
обсалютно на нее побоку.

Из ответов форумчан:

Ты пойми: эти обвинения - не недоразумение. Это вполне вызревший у
мамаши с дочкой манипулятивный прием "прививание комплекса вины".

Читай третью книгу Виталиса. Хотя в первой тоже есть. И у Новоселова есть.

И это - только цветочки, поверь. У твоей подруги нет понятия об
авторитете мужчины. Ее вожак - мама. А ты в их понимании существуешь для
"поди, подай, пошел на йух". Причем, слушать (обслуживать) должен их
обоих. Так по их понятиям устроен мир, понимаешь? Их не уговоришь, не
образумишь и не переубедишь логическими доводами.

Бабья яма

Бабья яма это то, во что превращается вариант "мамина дочка" спустя
десятилетия. Главная характеристика такой семьи — передаваемая из
поколение в поколение женская доминантность и восприятие мужчины как
приложения к женщине.

От одного поколения женщин к другому передается неумение и нежелание
понимать мужчин и строить с ним нормальные отношения. Девочка в такой
семье изначально ориентирована на доминирование по отношению к мужчине
под контролем своей мамы. В результате такого воспитания женской
доминантности, мужчина в "бабьей яме" — явление сугубо временное,
эпизодическое. Он появляется на короткое время от свадьбы до рождения
ребенка, затем следует развод, с традиционным для России проживанием
ребенка с матерью. Иногда зачатие происходит и от совершенно
постороннего человека (вариант "рожу для себя". Если рождена девочка,
то ей уже уготовано продолжить семейную "традицию" существования
матери-одиночки в окружении матери и бабушки. Мальчик же, воспитанный
исключительно женщинами, вырастает лишенным воли, к половозрелости уже
преисполнен бабскими стереотипами, что делает практическим невозможным
созданием им полноценной семьи, в свою очередь. Бабья яма — это
гравитационная черная дыра общества матриархального вырождения.

Я знавал такую семью: бабушка, мама, дочка. Девушка весьма
пренебрежительно отзывается о своем отце, с которым развелась мама. Все
поступки девушки так или иначе согласовывались с мамой, часто было
ощущение, что она повторяет чужую речь, понятно, чью. Признаюсь, по
молодости чуть не стал женихом в этом доме. Благодарю собственную маму,
которая с должной проницательностью и женской мудростью предостерегла
меня: "В доме одни женщины?! Нет, что ты, девочка не умеет понимать
мужчин". Редкий и счастливы случай, когда я внял совету мамы. Девушка
спустя несколько лет все-таки вышла замуж, уже через полгода я услышал
заученные жалобы на мужа. Парень был приезжий, молодая семья поселилась в
одной из квартир "бабьей ямы" под недремлющим оком тещи. Семья
распалась не просуществовав и года, но на свет родился ребено — девочка.
Итак, четыре поколения женщин в одном доме! Бедное дитя, что за судьба
уготована тебе!

Есть прекрасный пример подобного матриархального вырождения на
протяжении нескольких поколений: фильм "Ребро Адама" режиссёра Вячеслава
Криштофовича, 1990 год, в главной роли Инна Чурикова. Обязательно
посмотрите, вы не пожалеете о потраченном времени.

Материальной основой "бабьей ямы" являются квартиры, унаследованные от
погибших и причастных к появлению потомства "бабьей ямы" мужчин,
алименты, вымогательства при разводе, деление т. н. "совместно нажитого"
имущества. Собственные доходы женщин "бабьей ямы" обычно невелики.
Полупаразитическое существование матриархального семейного суррогата
поддерживается и стимулируется узаконенным грабежом мужчин и в меньшей
степени (в России) государственными программами поддержки
матерей-одиночек, "материнскими капиталами" и проч..

На Западе социологи давно отметили пугающий рост числа "бабьих ям". Вот
выдержки из статьи "Потомственные матери-одиночки угрожают обществу?":

"Согласно статистическим данным, более половины женщин, воспитанных
матерями-одиночками, сами становятся таковыми. Еще десять лет назад этот
показатель равнялся 44 процентам, а по данным 2008 года он достиг 53
процентов. Это серьезные цифры — особенно если учесть тот факт, что
такие чисто женские семьи в современном обществе существуют достаточно
комфортно. Бабушка приглядывает за ребенком, а мать и взрослая дочь
зарабатывают на вполне достойное существование."

"Так называемые расширенные женские семьи, состоящие из трех поколений,
провоцируют развитие новой семейной субкультуры. Живут они небогато,
как правило, на социальные пособия, — объясняет Денч. — В работе они не
слишком заинтересованы, потому что могут прокормиться и без нее.
Общество, в котором объем льгот для матерей-одиночек настолько высок,
что они могут не работать, находится на прямом пути к разобщению. Нельзя
ожидать стремления к семейной жизни от людей, которых материально
поощряют отказываться от брака».

Обилие «расширенных женских семей» имеет и другие побочные эффекты.
Научно доказано, что дети матерей-одиночек более слабы физически,
обладают низким иммунитетом и хуже учатся в школе, потенциально склонны к
асоциальному поведению, рискуют получить проблемы с властями и
полицией, а также с высокой степенью вероятности станут безработными и
будут воспитывать ребенка без супруга."

Маменькин сыночек

Случай "маменькин сыночек" — это неизбежный продукт, последствие
"бабьей ямы" или матриархальной семьи с женщиной во главе, т. е.
матери-разведенки или формально полной семьи при наличии слабого,
подавленного отца. Мальчик вырастает в условиях почти полностью женского
воспитания, ему попросту негде набраться мужских качеств, получить
мужские поведенческие схемы. Отец такого мальчика или отдален от
воспитания в результате развода, или находится под каблуком матери
мальчика и не имеет голоса в семье. Возможно, отец уже умер или мальчик
его никогда и не знал.

Становясь юношей, мальчик не освобождается постепенно от родительского
(т. е., в данном случае, материнского) влияния, как это происходит в
нормальных семьях по мере взросления детей, он попросту не способен на
принятие самостоятельных решений, в числе которых и создание собственной
семьи.

Мама великовозрастного мальчика по привычке руководит всеми аспектами
его жизни, начиная от выбора института, друзей и заканчивая обеденным
меню уже в собственной семье "мальчика". Разумеется, невесту такому сыну
мама тоже выбирает сама или отбраковывает тех, с кем ее знакомит сын.
Женитьба ни в коей мере не означает ослабление материнского контроля.
Жилищные условия в нашей стране таковы, что зачастую новая семья
вынуждена жить с мамой мужа. В этом случае, мать "мальчика" стремится
распространить свое влияние суррогатного вожака семьи и на сноху.

В случае, если между снохой и свекровью достигнуто взаимопонимание, то
они совместно занимаются эксплуатацией "маменькиного сынка", руководят
им. Появляющееся потомство в свою очередь воспитывается доминирующими
женщинами, круг замыкается, "бабья яма" самовоспроизводится.

Вариант конфронтации жены "мальчика" с его матерью обычно заканчивается
быстрым разводом, ибо мужчина не обладает ни волей, ни ответственностью
в деле отстаивания собственной семьи.

 

Дмитрий Селезнёв

---

Как оспорить отцовство?

Известно, что по разным оценкам количество детей, рожденных не от их официального отца, доходит до 30%. Что же делать мужчине, если у него появились сомнения в своем отцовстве?

Для начала нужно их нужно подтвердить или опровергнуть при помощи ДНК-анализа. Приказ Министерства здравоохранения РФ N161 от 24 апреля 2003 г. “Об утверждении инструкции по организации и производству экспертных исследований в бюро судебно-медицинской экспертизы” регламентирует процедуру, в частности:





7.3.7. Уровень доказательности экспертного исследования в случае неисключения отцовства, материнства должен составлять следующие значения.



7.3.7.1. Для полного трио (мать - ребенок - предполагаемый отец) при условии, что истинность другого родителя считается бесспорной:



- не ниже 99,90% (расчитываемый как Байесова вероятность отцовства/материнства);



- не ниже 1000 (расчитываемый как индекс отцовства PI).



7.3.7.2. Для дуэта (ребенок - предполагаемый отец) в отсутствие другого родителя:



- не ниже 99,75% (расчитываемый как Байесова вероятность отцовства/материнства);



- не ниже 400 (расчитываемый как индекс отцовства PI).







Достоверность результатов, как видите, чрезвычайно высока. Однако, будьте готовы, что суд не примет заключение лаборатории как решающее доказательство и назнчит повторную экспертизу.



Лабораторий сейчас, слава Б-гу, много, и цены вполне доступны для большинства мужчин. Многие лаборатории предлагают услугу по анонимному проведению анализа, в этом случае образцы биоматериала и результаты высылаются по почте.



Хотя мы и живем в стране победившего феминацизма, наши законотворцы пока не сподобились запретить мужчинам производить ДНК-экспертизу своих детей без ведома их матери как это сделано, скажем, в Германии: за проведение тестов без согласия матери и без санкции суда немецкое законодательство предусматривает штраф в размере до 5 тыс евро.



Необходимо взять у ребенка (детей) биоматериал для анализа в соответствии с требованиями той лаборатории, которую выбрали. Обычно это небольшое количество слюны или пучок волос.



Что делать, если тест установил, что Вы не являетесь отцом ребенка и решили оспорить отцовство?



Статья 52 Семейного кодекса. «Оспаривание отцовства (материнства)» гласит:



1. Запись родителей в книге записей рождений, произведенная в соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 51 настоящего Кодекса, может быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица, записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица, фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя) ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.







Итак, вам необходимо подать иск на оспаривание отцовства. Примерный образец такого зявления можно взять тут: mensrights.ru/wp/wp-content/uploads/downloads…n.... Вероятно, что для представления ваших интересов в суде вам понадобится грамотный юрист. Помимо этого вы можете проконсультироваться в юридических разделах ресурсов Мужского Движения.



Отказ участника спора (матери ребенка, в данном случае) в проведении экспертизы обычно истолковывается судом как нежелание участвовать в состязательном процессе.



Несколько замечаний в завершение.



Вполне вероятно, что ДНК-тест может и не понадобиться. Дело в том, что существуют таблицы вероятности по группам крови. Скажем, у родителей с 1-й группой крови в принципе не может появиться ребенок с иной группой. Поищите эту информацию и сопоставьте с группами крови ребенка и родителей.



Статья 52 Семейного кодекса содержит весьма коварный пункт: «2. Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка». Иными словами, если будет доказано, что на момент регистрации ребенка вам было известно о том, что отец не вы, то оспорить отцовство ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ.



Хочу напомнить, что согласно Семейному кодексу РФ, ребенок, родившийся в течении 300 суток после развода АВТОМАТИЧЕСКИ записывается на бывшего мужа со всеми вытекающими из этого последствиями. Процедура оспаривания отцовства может затянуться на годы, как это показало знаменитое дело Шофмана. Выплаченные за эти годы алименты вам никто не вернет. Так что оформляйте официальный развод вовремя, мужчины. А еще лучше — бойкотируйте официальный брак и требуйте радикального изменения семейного законодательства.

(c) Дмитрий Селезнёв

Источник: www.masculist.ru/blogs/muzhskaja-mozaika/kak-os...

---

Мужчины обязаны женам своими достижениями. А неудачами?

Как известно, когда мужчина достигает успеха, то женщины сразу это объясняют благотворным влиянием его жены. Жены в этом полностью с ними согласны. Например, когда намечался развод Абрамовича со своей женой то газета «Комсомольская правда», являющаяся проводником активного бабства и махрового феминизма, писала так: «Не факт, что Абрамович достиг бы таких успехов без своей жены. Муж давал ей деньги, а она давала то, от чего он рос и колосился». (11.11.2006.)

Интересно, что после развода со своей невероятной женой, благодаря которой он стал, по мнению КП, миллиардером Абрамович, женившись на Жуковой, не перестал «колоситься».

 

При этом множество мужчин так же проводят мысль, что своим успехам они обязаны жёнам. Хорошо. Но тогда встаёт вопрос: кому мужчины обязаны, что в процессе своей жизни, находясь в браке, мужчины часто деградируют, опускаются и выпадают в осадок?

 

Кто в этом виноват? У женщин на то сразу заготовлен ответ: «Как кто? Он сам и виноват!» Т.е. прошу обратить внимание: когда мужчина достигает успеха, то его лавры женщины объясняют благотворным женским влиянием, когда мужчина опускается то виноват он сам! Ловко, не правда ли?

Моё мнение: бесспорно влияние спутника жизни велико. Часто и успехи и провалы можно объяснить его влиянием. Часто достижения и беды происходят вопреки влиянию партнёра. Надо рассматривать конкретные случаи.

 

Что касается баборабов, то, похоже, бабы им просто в мозг наплевали, а они этими плевками и думают. ИМХО, конечно.

---

Что такое бабораб?

Бабораб - безвольный, лишённый чувства собственного достоинства мужчина (благодаря всему: воспитанию, комплексу вменённой общемужской вины, прессингу общественного мнения (мужчина должен)) без самостоятельного мышления, все аспекты жизни которого полностью подчинены женщине и который искренне считает, что это единственно возможное состояние существования мужчины.

В России усилиями баб выведена особая порода мужчин – законченных генетических рабов. Никакой солидарности! Ни единого проблеска ума! Третье поколение на четвереньках! Этим и гордятся! В жизни они руководствуются идеологической триадой: «Лизать жопу начальству, пресмыкаться перед бабами и втаптывать друг друга в дерьмо!» Хватает на все случаи жизни! Когда я слышу высказывания, типа «Вот народ поднимется и как даст!» - я смеюсь! Это сделают бабогосударственные рабы? Они же песок – между ними никаких взаимосвязей. Они вообще в принципе не способны к объеденению. Только ползать перед бабами. А бабы за них решают всё. Настоящий скот. Их искусственно вывели. Путём отбора самых послушных и глупых.

Главная особенность бабогосударственных рабов - позиция "ничего не вижу, ничего не слышу". например, ему говорят, женила баба вон того залетом, а ему только 21, а он "нууу, не меня же!". или вылетел вон тот на улицу после развода, - "нууу, я еще и не женат, гыыы!". отсутствие превентивных ударов, короче. идиоты не понимают, что воевать на своей территории завтра это в 100 раз хуже, чем воевать сегодня на территории чужой.

 

БАБОРАБЫ, КАК ОБРАЗЕЦ КЛИНИЧЕСКОЙ ТУПОСТИ.

1. Возьмём скотину. Если её избивать и кормить помоями, то скотина будет протестовать отказом от пищи и мычанием (блеянием). Корове не придёт в голову, что после избиений она станет некоей «супер коровой». Баран не будет думать, что от изекуций и выволочек он станет каким-то «настоящим бараном». Не то баборабы! Пинки и узаконенную дискриминацию они считают как бы неким инструментом, который делает их «настоящими му..ками»

2. У животных сильный имеет лучшие куски и особые повышенные права. Баборабы считают себя сильными. А значит, по их понятиям, они должны быть последними в очереди, сдавать свои деньги, чтобы ими пользовались другие, ну ещё оказывать мелкие услуги – открыть дверь, подать пальто, с улыбкой сносить пощёчины – так баборабы демонстрируют свою силу.

3. Поставьте перед бараном, свиньёй, козлом в порядке научного эксперимента миску фекалий. Никто из них это есть не будет. Не то баборабы! Надо просто внушить баборабам, что фекалии – это не фекалии! А просто особый вид варенья! Которое, кстати, потребляет «всё прогрессивное человечество»! И баборабов от миски трактором не оттащишь! Будет слышны лишь чавканье и глухие выкрики: «Только пидарасы не едят варенье!» «Ты что не мужик что ли?» «А я его прямо так и спросил: «Ты что варенье не любишь?» — А ему и деваться некуда! Гыгыгы!»

4. Большинство животных имеют простейшие навыки кооперации и взаимопомощи. Например, одна крыса может опускать хвост в глубокую банку со сметаной, а другая крыса сметану слизывать. Потом меняться местами. Баборабы никогда не помогают друг другу. У них всё завязано на баб и начальство. Вообще, вся информация, которая поступает снизу или откуда то сбоку баборабами не воспринимается в принципе. Мыслительный процесс, как таковой, у баборабов отсутствует. Его им заменяют приказы, распоряжения и свистки идущие сверху т.е. от баб и начальства.

5. Известно, что животные не в состоянии понять, что в зеркале отражаются они сами. Хотя вот обезьяны уже это понимают. Так же и баборабы прочитав эту заметку себя не узнают, а только будут приставать с тупыми вопросами: «А кто такие баборабы?» «А где они живут?» «А что значит само слово «бабо-рабы»? Может не «рабы», а «бобы»?

6. Ни одна скотина не откажется от улучщения своих условий. Только баборабы, когда заходит речь об улучшении их жизни имеют приобретённый рефлекс: становиться на четвереньки и обкидывать какашками тех, кто хочет повысить их правовой статус. Ну и кто они после этого? Животные? Люди? Баборабы?

 

БАБОРАБЫ В РФ ОФИЦИАЛЬНО ПРИРАВНЕНЫ К ЖИВОТНЫМ.

Из чего я исхожу? Из того простого факта, что человек должен иметь юридические права – права человека. В противном случае, даже биологическая принадлежность к хомо сапиенсам ещё ни о чём не говорит. Известно, что римляне не считали своих рабов за людей, при них не стыдно было, например, ходит обнажённым. Римские рабы не имели прав и считались «живым орудием». Египетские рабы так же не имели прав человека. Египтяне называли их «мёртвый-живой». Фактически рабы были

живыми существами, но юридически они были «мертвы».

Возьмём российских баборабов. Допустим, какая то женщина забеременела от бабораба. По российским законам она вправе по единоличному желанию самостоятельно умертвить ребёнка, не ставя бабораба даже в известность. При этом, не имеет значения состоит бабораб в, так называемом, матриархальном браке или нет. Никакого согласия отца ребёнка на аборт в медучреждении российского скотомогильника не требуется. По закону бабораба даже не обязаны ставить в известность, относительно того, что его ребёнка умертвили. И кто после этого бабораб? Животное? Ну где то так! Или может просто биологический объект?

Кстати, в клиниках РФ 20 % абортов совершаются вообще без ведома отца. Инфа из википедии – гуглите! Т.е. каждый пятый российский бабораб вообще не в курсе, что его ребёнка того!… оприходовали на лечебные кремы и мази!

Второй риторический вопрос: ну кто после этого вся совокупность

российских баборабов в целом? Сборище даунов? Иногда из их стада промеж

мычания доносится: «Счёт 2:1 в нашу пользу!» «П**ы!» «А я заначку в

трусы спрятал!» «Гыгыгыгы!» Как не пыжится оно, всё равно оно – гавно!

Два политических обозревателя обсуждают проблемы разрядки международной

напряжённости – Два дауна-жополиза брешут языками, стараясь услужить

начальству. Идёт программа «Давай поженимся!» — Клоуны-мазохисты

демонстрируют обряд ритуального самоопускания. Идёт заседание Госдумы –

Стая павианов изображает Римский Сенат. Баборабы выступают за права

женщин – Так и надо понимать: Животные выступают за права человека!

 

ПОЧЕМУ БАБОРАБЫ НЕНАВИДЯТ МУЖСКОЕ ДВИЖЕНИЕ?

Известно, что баборабы питают ненависть к активистам МД. Но почему?

Даже если представить фантастическую ситуацию, что все требования МД

реализовались на практике – и что? Разве это как то ущемляет интересы

бабораба? Нет, конечно! Ведь права – это не то, что является

принудительно обязательным! Права – это свобода выбора! На персональном

уровне убеждённый бабораб легко может отказаться от ненужных ему прав.

Может не идти на пенсию в 55 лет, а работать до 60 лет, отказавшись от

денег. Может отказаться от прав на имущество и детей. Может отказаться

от денег за службу армии. Может по личной инициативе заняться в армии

своим любимым делом – чистить картошку и армейские сортиры. Начальство

бы всегда пошло бы навстречу такому энтузиасту.

Взять Леопольда Захер фон Мазоха. Разве нахождение в системе

патриархата помешало ему ползать на четвереньках перед своей «Венерой в

мехах»? Как говорили дореволюционные интеллигенты – «отнюдь»! Так же и

убеждённый бабораб мог бы даже при реализации всех требований МД в

государственном масштабе вести свой привычный образ жизни коридорного

половичка и бабской шестёрки. Тут нет никаких проблем!

Почему же баборабы ненавидят Мужское движение, которое ничем не

ущемляет их привычный образ жизни? Ясно же, что не о себе баборабы

беспокоятся! Беспокоятся они о других! Кратенько: хотят, чтобы все

мужчины находились в том же дерьме, что и они сами. Вот эта то мысль,

что кто то хочет достойной и справедливой жизни и приводит баборабов в

состояние бешенства и неистовства с обильным слюно- и гное-истечением.

Вспомните идеологическую триаду бабораба: «Лизать жопу начальству,

пресмыкаться перед бабами и втаптывать друг друга в дерьмо» Ведь хорошо

видно, что МД нарушает сразу 3 этих священных принципа! Есть отчего

разозлиться!

Чтобы довести свою мысль до сознания, я расскажу притчу-анекдот собственного сочинения.

Однажды в аду Вельзевул принял у себя в гостях достопочтенного Азазелло.

- Вы знаете, сир, — сказал Азазелло, - я просто потрясён изумительными переменами!

- Вы о чём? – спросил Вельзевул.

- Об удивительных переменах в проблемном цеху № 13, где грешников варят в чанах с дерьмом!

- Таки да! Перемены там есть!

- Верно! Ведь как было раньше? Черти просто выбивались из сил! У

каждого чана стояло по 2-3 чёрта и с помощью трезубцев заталкивали

грешников в чан с кипящим дерьмом. Грешники лезли из чана и пытались

вытащить из него других. К концу смены от напряжённой работы черти

просто еле таскали копыта! Не то сейчас! Черти бодры, веселы! Их глазки

маслятся, пяточки прохладны, щёчки – румяны! Один чёрт легко обслуживает

сразу несколько чанов! В чём причина таких разительных перемен?

- Это всё Кот Бегемот! Помнишь его прошлогоднюю командировку в ЗАО РФ?

- Безусловно, сир!

- Так вот, по приезде Кот Бегемот внёс простое, но эффективное

рацпредложение. А именно: довести количество идейных баборабов в каждом

чане до 30 %. Теперь, когда кто то пытается покинуть котёл, то баборабы с

криками: «Ты что тут самый умный?!» и затаскивают его обратно в чан с

дерьмом. В результате физическая нагрузка на чертей снизилась

многократно!

- Да! Просто, эффективно, остроумно! Вообще, полезные это твари –

баборабы!, — задумчиво сказал Азазелло и был, видимо, прав. – Сами в

дерьме живут и других в это дерьмо затаскивают!

 

 

ПОЧЕМУ БАБОРАБЫ ЧАСТО ОБВИНЯЮТ АКТИВИСТОВ МД В ГОМОСЕКСУАЛИЗМЕ?

Очень часто, когда поднимаешь тему прав мужчин в России, вернее тему

полного отсутствия мужских прав, то так называемые, «настоящие мужики», а

по сути идейные рабы-мазохисты, переводят стрелку на тему

гомосексуализма.

Их мысль такая: только гомосексуалист может говорить мужских правах,

ведь судьба мужика быть пожизненным рабом для баб и государства.

Мужчина=раб, а как может быть иначе?

Какой я из этого делаю вывод? Ну то, что бабогосударственные рабы – это

эталон клинической тупорылости это понятно! Но почему их так тянет к

теме гомосексуализма? Ответ простой: баборабы всегда в своей жизни

занимают пассивную позицию (под бабой). И ход их мысли такой: «Если меня

не будет трахать баба…значит, меня будет трахать мужик?!…» Кстати,

страпон, то бишь искуственный бабо-член – это непременный атрибут в

семьях многих баборабов.

Сам факт того, что кто то из мужчин отстаивает свои права приводит

баборабов в бешенство! Как! Я и все настоящие му..ки в гавнище, они не

хотят! Непорядок! И понеслась: бабораб приникает к клаве и выстреливает в

интернет: «Пи…ры! Пи…ры!»

 

Загадки психологии баборабов

Много раз с таким сталкивался: женщины вполне понимают суть дела, а

баборабы продолжают тупить. Может у них просто мозга нет? Вот одна

женщина с форума пишет:



“Почему закон дает мне возможность добровольно содердать ребенка и не

дает мне человеческой возможности доказать, что я добросовестный

родитель и заслуживаю, чтобы ко мне обращались как к Человеку, а не к

скотине???? Почему закон не говорит, что мне считать достойным

содержанием ребенка, чтобы я мог защититься от

эмоциональнонедобросовесного второго родителя желающего мести?

Почему я, как добросовестный родитель, должен собирать чеки, брать

расписки под каждый пакет молока купленный мною ребенку, снимать на

видео что он выпил это молоко, а не я, снимать на видео общение с

ребенком, делать фото для суда а не для души, хранить все поганые

билетики автобусные, при этом наверное надо сфотографироваться с

ребенком и с этими билетами и чтобы номер билета был читаем с фото, а

иначе не ясно что это за билеты.



Почему хорошему папе не дают никакой возможности добровольно содержать

детей никому ничего не доказывая????? Почему он должен прыгать на

задних лапках перед БЖ, даже если это она разрушила семью (хотя врятли,

потому что ВСЕГДА виноваты ОБА!).

Почему я-женщина, имею право нагибать своего БМ, если я бросила его,

ушла к другому, но у меня есть от него ребенок, с которым я не даю

видеться бывшему мужу, потому, что считаю что он мудак. Почему

государство позволяет мне быть такой сукой, если у меня есть ребенок?”



Всё ясно и по делу! Но от баборабов кроме тупизны и блеяния — ни-че-го!

 

(Leo)

 

---

Почему женщины предпочитают «плохих парней»?

Казалось бы, тема эта обсуждена сто раз и обсосана двести. Сколько статей и книжных глав я видел на эту тему! Поляна вытоптана и обсуждать здесь нечего.

Однако так лишь на первый взгляд.

Дело в том, что все главы и статьи пляшут вокруг одного предположения: женщина выбирает «плохих парней», так как это парни высокоранговые и поэтому имеют лучшие гены для потомства. Своим самочным инстинктом женщина чувствует вожака и рада зачать от него.

Именно эта гипотеза обсуждается, обсасывается и вытаптывается во всех статьях и всех главах. Мало того, кое-где она объявляется единственно возможной. В литературе по пикапу к ней добавляют смежное – что «плохие» парни вызывают в женщине больше эмоций, самых разных – от любви до ненависти, причём с быстрой сменой полярности. И женщине такие "качели" нравится.



Опровергать это нет смысла - подсознательный выбор альфа-самца это сильная штука. Но возникает ряд вопросов, на которые вышеуказанная гипотеза ответить не в состоянии.

А) Известно, что поведение человека регулируется не только инстинктами, но и разумом. Не может такого быть, чтобы он никак не влиял на выбор. Этот вопрос возникает, так как

Б) женщины часто отказываются от высокоранговых, предпочитая низкоранговых. Это тоже противоречит «самочному» инстинкту и даёт понять, что далеко не только он влияет на выбор женщиной партнёра.

В) Почему женщины, удовлетворив требования самочного инстинкта и родив ребёнка, не разрывают отношения с неудобным мужчиной, хотя он не только не помогает растить ребёнка, но и мешает (алкоголик, преступник, игрок и т.п.)? Даже одной ей было бы лучше, чем с мужчиной. Но она не расстаётся с ним. Почему? Почему не расстаётся пара такого же состава, в которой женщина или мужчина бесплодны?

Г) Низкопримативные женщины иногда тоже выбирают «плохих» парней. С точки зрения «самочного» инстинкта это необъяснимо – он рецессивен по отношению к разуму. Что заставляет рассудок женщины выбрать «плохого»?

Д) Ну и наконец последнее: почему ставится знак равенства между «плохим» и «высокоранговым»? Известно, что низкопримативных мужчин, даже обладающих высоким рангом, очень трудно причислить к «плохим». С другой стороны, агрессивный высокопримативный мужчина запросто может быть низкоранговым. Однако часто женщины выбирают именно «плохих», а не "ранговых". Значит, выбор зависит не только от ранга, но и от чего-то ещё.

Давайте разбираться.

Кроме поиска лучших генов и эмоциональных качелей, я вижу пять причин выбора женщинами «плохих» парней.

1. Женщины принимают признаки высокой примативности за признаки высокого ранга. Дамы очень часто путают визуальный ранг с реальным (чем успешно пользуются пикаперы) и высокую примативность с высоким рангом (чем пользуются те, кого называют «быдлом»). О первом сказано в главе «Сшибка рангов», а о втором кратко поговорим здесь. Итак, женщина знакомится с высокопримативным мужчиной. Что она видит? Он щедр, сорит деньгами (богатый!), грубый и упрямый (твёрдый характер!), агрессивный (умеет постоять за себя и свою цыпочку!), красиво ухаживает (ценит! любит!), способен на отчаянные, иногда опасные поступки (смелый!), ничего не запрещает и выполняет все просьбы (великодушный!), но в то же время может встряхнуть цыпочку, поставить её на место и даже залепить пощёчину (вожак!). Но при этом никогда не бросит свою крошку, сколько бы крови она из него не выпила! Хотя, у женщин имеет громадный успех (опять вожак!).

Какой замечательный и кругом положительный герой, не так ли? Прямо протагонист из любовных романов про пиратов и других ласковых мерзавцев и обаятельных злодеев. Настоящий высокоранговый мужчина. Даже лучше так, без лишних слов: Настоящий Мужчина. Женское сердце так и тает!

Но жизни – время, сказке – час. И час этот проходит очень быстро. А на шестьдесят первой минуте выясняется, что промашка вышла ужасная. Номерочек-то тиснули не тот, как говорил Глеб Жеглов. Под маской «высокорангового мужчины» оказывается типичный высокопримативный с кучей долгов, без работы, пьющий и имеющий вопросы со стороны полиции, судебных приставов и кожно-венерологической службы.

В чём же дело? А в том, что женщина спутала блестящее с золотом.

- Транжирство она восприняла как щедрость. К тому же скорее всего транжирил мужчина случайные, а то и вовсе добытые преступным путём деньги. «Украл, выпил – в тюрьму!» - это как раз о нём. Заработанные деньги очень трудно выбросить на ветер. Тем, кто сомневается, советую прочесть сказку «Заработанный рубль». Это притча, почти как Коэльо.

- Грубость, неотёсанность, бескультурье, тупое баранье упрямство женщина приняла за твёрдость характера. Она думает, что чем больше понтуется и «бычит» мужчина, тем он более грозен и твёрд. Ей невдомёк, что твёрдый и уверенный в себе мужчина никогда не бычит, не грубит и не лезет распальцовкой в лицо оппонента. Он знает вес своего слова и произносит его один раз. Спокойно и ровно.

- Агрессивность принимается женщиной за умение постоять за себя. Созвучно с предыдущим пунктом. Выскоранговый не бросается с кулаками на любого, кто на него косо посмотрел. Ему вообще до лампочки, кто как на него смотрит. Он знает сто способов добиться своего, не прибегая к мордобою.

- Принимает рекламную акцию мужчины за любовь. Он цветами и конфетами старается задекорировать тягу к вину или наличие супруги, а женщина думает, что мужчина так её ценит. О красивых ухаживаниях сказано в главах «Женские пичальки: «Все мужики пьяницы» и «Завоёвываем женщину. А надо?».

- Безрассудство женщина принимает за смелость. Безрассудство, как говорят психологи, есть реализация подсознательной установки «не живи». Кому интересно, прошу читать специальную литературу. Я же скажу вам, что высокоранговый (особенно низкопримативный) мужчина наоборот прагматичен и себя бережёт. В опасной, экстремальной ситуации он не будет бросаться в воду, не зная броду, а семь раз отмерит, один раз отрежет. Выберет оптимальный вариант из имеющихся, а не тот, который позволит геройски погибнуть. И плевал он на то, что женщина такое поведение назовёт «трусостью» или «нерешительностью». Премия Дарвина ему ни к чему. Он ещё Нобелевской не получил. Женщина же, предпочтя «отчаянного», очень быстро останется вдовой. Или вообще не останется, если её супруг «храбро» наехал на уголовного авторитета. Наехал, разумеется, из-за пустяка. Решил помериться шлангами.

- Великодушие. О, это самый интересный момент. Великодушными женщины обычно называют тех, кто легко ведётся на манипуляции. Великодушные мужчины просты в использовании и очень работоспособны. А ведь высокопримативные мужчины действительно просты в употреблении. У них столько клавиш, на которые можно нажимать – прямо рояль! Можно сыграть на ранговом инстинкте (взять на "слабо"), можно на половом (шантаж сексом), можно и на том, и на другом одновременно (провокация ревности), можно эксплуатировать образ «настоящего мужчины» (настоящий мужчина должен), можно на охотничьем инстинкте (ускользание), можно на оборонительном (слёзы, манипуляция «самочка в опасности»). Одним словом – все методы, перечисленные в главе «Двадцать один совет, как потерять мужчину». Можно оптом, можно поштучно.

Женщина не понимает, что высокоранговый и особенно низкопримативный мужчина - это агрегат, надёжно защищённый от манипуляшек. Любых: женских, мужских, инопланетных – не важно. Инстинкты у него подконтрольны разуму, а разум в ответ на манипуляшку сопоставит её с моделью нормальных отношений (во-первых) и с собственными интересами (во-вторых). И всё. Карта бита. Манипуляшка раскрыта, и динамщица понуро идёт в лес. Или в строй феминисток с криками «все мужики кааазлыыы!»

- Агрессивность и «умение ставить на место» - это вообще две разные вещи. Уверенный в себе, сильный духом мужчина ставит на место одним негромко сказанным словом. Высокопримативный дядя начинает орать, брызгая слюнями. Если уверенного в себе, сильного духом мужчину проигнорировали, то контакт раз и навсегда разрывается. Без пыли и шума. Если проигнорировали высокопримативного дядю, то он кидается на мерзавца с кулаками. Женщина, неужели ты настолько глупа, недальновидна или самоуверенна (что одно и то же), чтобы не понимать разницу между этими явлениями? Кто, кроме тебя, виноват в том, что ты выбрала себе в спутники человека, который каждый день бьёт тебя по печени? Ах, ты хотела горячего? Ну сунь палец в кипяток. Говорят, помогает.

- Только слабый, зависимый от женщины мужчина никогда не бросит её, сколько бы крови она ни попила и как бы она над ним ни издевалась. Такое бывает нередко: жена плюнула на дом, не хочет работать, гуляет и даже не таится, а мужчина не только не бросает её, да её и во всём обвиняет себя. Вопрос: на кого похож такой мужчина: а) на уверенного в себе, успешного и самодостаточного высокорангового мужчину, б) на мерзкого слизняка, слабака, зависимого от женщины. Ответ найдёте сами.

Если мы не обозначаем в отношениях рамки, за которые нельзя переходить, мы провоцируем партнёра на то, что он начинает продавливать нас, пытаться манипулировать. Он как бы идёт мелкими шашками и спрашивает сам себя: если мне можно это, возможно, мне разрешат и это? О, запрета нет? Попробую-ка я ещё и это. Такова эгоистичная природа человека. В конце концов оказывается, что ваш партнёр давно сел вам на шею – по вашей вине. Вместо того, чтобы в самом начале мягко пресечь попытки «продавливания», вы играли роль «великодушного», и в результате остались в дураках. Мало того, если вы так долго и так много разрешали партнёру, то на поздней стадии запреты уже не помогут. Как это: раньше было можно, а теперь – нельзя? Скандал, расставание. Чтобы такого не допускать, проводите границы сразу и стерегите их зорче, нежели советские пограничники в годы холодной войны стерегли рубежи СССР. Деспотом быть нельзя, но и «великодушным» простофилей – тоже.

- Ну и последнее – успех у женщин. Добиться этого несложно. Достаточно сымитировать высокий ранг (если у вас его нет), о чём мы много раз говорили. Если же дело касается секса, то тут ещё проще – сейчас секс сам по себе имеет нулевую ценность, поскольку распространён повсеместно. Даже обычному мужчине найти его не так сложно. Если же мужчина каким-либо образом хотя бы немного выделяется из толпы, то ему даже не надо будет искать. Женщины сами будут обращаться с интересными (и не очень) предложениями.

Женщине, претендующей на мужчину, успешного у других женщин, надо понимать, что ей всё время придётся конкурировать с ними. Каждую минуту. Иначе она потеряет мужчину. Готова? Есть силы? Приступай. Нет? Найди себе что попроще: чтобы удержать принца, надо самой быть принцессой. Если же выражаться менее выспренно, то скажу так: лучше искать а) ровню, б) ровню с общими интересами и взглядами на жизнь.

Кстати, огромный успех у женщин часто сопровождается внебрачными детьми и алиментами, а это значит, что в новую семью мужчина будет приносить куда меньше денег, чем тот, у кого нет детей на стороне.

Итак, дорогие мои. Первоначальный разрушитель женских сердец, мечта всех романтично настроенных дамочек превратился в нечто иное. Грубого, агрессивного, безрассудного транжиру, морально слабого, легко ведущегося на чужие манипуляции и зависимого от женщины бабника и пьяницу. Вот что стало с образом после того, как с него сдёрнули навешанные женщинами кружева и разогнали поэтические розовые облака.

2. Вторая причина интереса женщин к «плохим парням» - красивые ухаживания. Люди, знающие собственную ущербность (или чувствующие её подсознательно), более «красиво» ухаживают, стараясь с помощью яркой рекламной акцией скрыть недостаток. Тема огромная, но мы обсуждали её столько раз, что повторяться нет смысла.

3. С агрессивного высокопримативного мужчины можно легко поиметь как материальный доход, так и моральную выгоду. История, хорошо иллюстрирующая эту ситуацию, дана в «Индуцированной перевёрнутой обиде». Женщина провоцировала мужчину на скандалы, зная его невыдержанный характер и зависимость от женщины и секса, свойственные высокопримативным людям. После каждого скандала, устроенного им, она требовала от мужчины подарок. Кроме того, она культивировала в нём чувство вины, о чём речь пойдёт ниже. И наконец, от всех знакомых и родных она получала море сострадания на тему «жизни с монстром». Кстати, даже не имея детей и владея своей квартирой, женщина не пыталась уйти от «монстра». Симптоматично, не правда ли?

Эта выгода становится причиной того, что женщина не разорвёт отношения с мужчиной. Его «плохое» поведение приносит ей выгоду, о которой многие даже не догадываются.

4. На фоне «плохого» мужчины с изъяном проще выглядеть успешной женщиной. В этой ситуации мужчина может вообще не проявлять признаков высокого ранга, а быть послушным, тихим и удобным. Это даже ещё лучше, ведь цель дамы – самоутвердиться за счёт человека, уступающего тебе в чём-то.

Думаю, все знают девушек одного сорта: они всегда имеют подругу, причём только одну (редко двух). Ещё более характерно то, что эта подруга некрасивее самой девушки. Куда бы ни пошла девушка, она везде за собой таскает свою страшную подругу. Зачем это делается? Всё очень просто – девушка неуверенна в себе и хочет выглядеть лучше на фоне подруги, которая проигрывает по главному для женщин признаку – красоте. Найди она себе подругу, равную себе, или – не дай Бог – симпатичнее, то фона не получилось бы, а это удар как по самолюбию, так и собственно по красоте – который, может быть, и нет. Девушка красива не сама по себе, а только в сравнении с более некрасивой подругой.

То же самое и в наших кособоких отношениях. Женщине уже мало подруги – ей нужно выделиться на фоне мужчин. Но если она выберет в спутники доктора наук, лауреата премий и автора десятка книг, то выглядеть звездой на его фоне будет практически невозможно. Нужно самой быть не ниже академика. А если нет способностей? Облом. Без этого придётся быть в тени мужчины, а это бьёт по самолюбию эмансипированной женщины.

Что же делать? Взять в супруги каменщика или менеджера по продажам. Желательно, вялого, безынициативного и иногда закладывающего за воротник. И лучше моложе себя. Тут, даже имея просто диплом более-менее престижного ВУЗа и неплохо оплачиваемую работу, женщина станет главой семьи, кормильцем, Сильной Независимой Женщиной и альфа-самцом по совместительству. На фоне своего никчёмного мужа такая дама станет олицетворением победы женщин над мужчинами в войне полов.

В общем, нужно найти мужчину, социальный уровень которого ниже твоего и который не обладает чертами характера и способностями, что позволили бы ему, мужчине, значительно вырасти.

В итоге тот же результат, но при гораздо меньших трудозатратах. Незачем становиться академиком, это время лучше потратить на встречи с подругами. Такими же Сильными Успешными Женщинами.

В народе этому соответствует пословица: «Молодец среди овец, а против молодца – сам овца».

Желание быть выше партнёра – одна из причин того, почему женщины (в том числе и низкопримативные) отказываются от высокоранговых мужчин в пользу низкоранговых. Другой аспект раскрыт в главе «Я женщина. Ищу слабака».

Кстати, в подавляющем большинстве случаев этот механизм работает у женщин подсознательно. Когда я спрашивал, почему они выбрали мужчину ниже себя в социальном плане, они говорили что-то типа «с ним удобно» и не могли внятно объяснить своего выбора. Когда я рассказывал им то, что написано здесь, они соглашались.

Одна женщина честно призналась мне, что в выборе между хорошо зарабатывающим кандидатом наук и попивающим пивко автомехаником осознанно предпочла второго. Причину объяснила так: «В первом случае муж был бы Алексей Михайлович Островский, а я – жена Островского. Теперь же я Татьяна Андреевна Николаева, а супруг – муж Николаевой». Для неё быть выше мужа – самоцель.

5. В «плохом» мужчине проще выработать чувство вины – отличный манипуляционный инструмент.

Знал я одного врача. Отличный хирург, но одна беда – здорово выпивал, в том числе и на работе. Его не увольняли, но постоянно попрекали пьянством и вешали на него всю работу, от которой отказывались другие. Он же отказаться не мог – знал за собой грех и чувствовал себя здорово виноватым. Начальство же это чувство вины постоянно поддерживало, при каждом удобном случае напоминая о грехе. Пьяница в штате был выгоден руководству. Хирург тёр к носу и не возражал, даже когда на него нагружали то, что вообще не входит в его должностные обязанности. Если бы заведующий отделением попробовал бы этим нагрузить обычного сотрудника, тот возмутился бы. Если за тобой нет грешка, то на тебя гораздо труднее надавить. Этот же хирург безропотно выполнял всё, что на него вешали, да ещё и был благодарен начальству за то, что его вообще держат на работе.

То же самое в семье. Имея грешок, мужчина всегда будет виноватым перед женой и её роднёй, а те будут этим чувством вины пользоваться. Если мужчина регулярно делает что-то аморальное, противоправное: играет, дерётся, пьёт, волочится за женщинами, плохо работает и т.п., то жена непременно будет использовать это для того, чтобы выработать в мужчине чувство вины, чувство неполноценности и тем самым поставить его в униженное положение. А дальше вопрос техники. Проштрафившийся всегда будет платить контрибуцию. Женщине это выгодно: человека, не имеющего значительных изъянов, уверенного в себе и состоявшегося гораздо труднее сделать вечно виноватой ручной собачкой. Он просто развернётся и уйдёт после первой же попытки завиноватить его. Тот, кто знает за собой недостаток, гораздо удобнее и проще в использовании. И нередко женщины выбирают мужчину за простоту в приручении.

Выработка у мужчины чувства неполноценности может входить в формирование комплекса вменённой общемужской вины. Об этом мы поговорим в другой раз.


(c) Александр Бирюков

Из книги "Анатомия любви и фальшивок"

---

Разговор с женихом

- Вот, предложение ей сделал, женюсь!

- Зачем?

- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!

- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?

- Ну...она настояла...





- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?

- Ну как...э-э-э, детей хочу.

-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.

- Э-э, ну ведь так положено!

-Кем?

- …..э-э-э.

- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?

- Ну...как...жену.

- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?

- Ну...семью.

- Какая же это "семья"?

- Э-э, нормальная, патриархальная.

- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?

- Каких прав?

- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

- Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!

- Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.

- Она говорит про гарантии долговременных отношений!

- ЧЬИ гарантии? Ее? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.

- Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!

- Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?

- Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".

- Глупее придумать нельзя.

- Но почему?!

- После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.

- Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!

- Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".

- Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?

- Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?

- Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.

- Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.

- Но она мне сказала...А мои права отца?

- В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.

- Я в суд подам.

- Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?

- Да...я..я алименты перестану платить!

- Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы бы ты резвей был, так в 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.

- Невероятно!

- Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.

- Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?

- Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.

- А что она тратит на ребенка такую же сумму, - я могу хотя бы в этом удостовериться?

- Закон не предусматривает подобной возможности.

- Ну...а если ребенок со мной останется?

- Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

- Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?

- Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами.



(с) Дмитрий Селезнёв

---

Обманутым мужьям, нынешним и будущим

Я обращаюсь ко всем тем мужчинам, которым изменила жена. К тем, кто ощущает себя преданным, несчастным, униженным.

Господа, а кто вам сказал, что т.н. “жена” обязана хранить вам верность? Кто?

Вы полагали, что если оказались полными ослами - пошли в ЗАГС, где толстая тетка объявила вам, что “отныне вы муж и жена”, то женщина, стоявшая тогда рядом с вами обязана быть верна вам? На каком основании вы так думали?

Вы НЕ ПРОЧЛИ договор, под которым поставили личную подпись. А брак - это именно ДОГОВОР. В Семейном Кодексе РФ даже не упоминается супружеская верность. Такого слова там НЕТ. Не верите? Убедитесь сами. Хотя бы после того, как вы сами себя “кинули”.

Вы полагали, что окольцованная женщина теперь принадлежит вам? Читаем внимательно Семейный Кодекс: Статья 31. Равенство супругов в семье. “Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.”

Ваша т.н. “жена” даже не обязана жить с вами одним домом. До 1917 года обязана была. Даже не имела отдельного паспорта. И любой урядник или околоточный притащил бы ее за хемо. А сейчас она - “свободный человек”.

Вы говорите (или говорили) “моя жена”. А какая же она “ваша”? Она ровно такая же и моя женщина, как и ваша. Если быть точным, то в наше время и по нашим законам женщина - она того мужчины, которого она САМА считает своим. Решает женщина. НЕ ВЫ. И ЗАГС НИКАК не ограничивает ее возможность принадлежать одному, другому, третьему мужчине в то самое время, когда в паспорте ее вы, рогоносец, указаны мужем. Так что ваши фантазии, домыслы, обманутые ожидания - это ваши личные проблемы.

Какой “брак” вы заключили? Этот матриархальный договор, где мужчина по факту все женщине должен, она же по закону не несет ни ответственности, ни обязанностей, - вы его ПОДПИСАЛИ. Собственноручно. Добровольно. Вы идиоты, господа.

Раньше неверную жену сбрасывали на острые камни с обрыва, а сейчас баба, даже если она “законная жена”, за полученную от вас плюху по морде может устроить вам серьезные неприятности по уголовной части. Она даже может подать на алименты на ее содержание находясь с вами в “браке”. Не знали?

Итак, вы развелись после того, как ваша “жена” вам изменила? Или только хотите развестись? Так вот, ребенок, который родится у вашей “бывшей” в течении 300 суток после официального развода, баба преспокойно может записать на вас. А потом вы годами будете в суде доказывать, что не папа. И это для вас новость? А ведь все написано черным по белому: ст. 48 Семейного Кодекса, п 2. “Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное”

Но почему вы читаете договор в салоне когда покупаете автомобиль - “груду штампованного железа”, но не задумались над гораздо более важным контрактом, от которого зависит качество вашей жизни, ваше здоровье, имущество?

Пойдем дальше. Вы были первый мужчина у своей “жены”? Что, не слышу: 5-й? 7-й, 25-й по счету? Или старались не думать об этом? “Так ли важно прошлое женщины, если она меня любит”? Важно. И очень важно.

Я вам скажу что случилось: вы привели в свою жизнь и свой дом ШАЛАВУ, дырку и ожидали, что окажетесь последним мужиком в ее жизни? Серьезно так думали? Правда?

Нет, если вы брали девственницу в “жены”, то какое-то умозрительное основание ожидать от нее верности у вас было. Основание, но не гарантия, не законное обязательство жены перед мужем.

Уточняю: девственница - это не та бабенка, которая физически сохранила девственную плеву, годами забавляясь анальным и оральным сексом с пацанами из своего двора.

Девственность - это нравственная и телесная непорочность, чистота, нецелованность.

А вы кого повели в ЗАГС? Главное - зачем?

ТЕХНОЛОГИЯ РАЗВОДКИ

Теперь я расскажу, как именно вас развели, на какие дешевые байки вас купили.

Эти бабские разводки стандартны, они пойдут под номерами. Обидно другое: многие мужчины сами несут эту чушь. Сейчас разберу типичные заблуждения, касающиеся официального брака. Это даже не столько заблуждения, сколько выгодные женщинам манипулятивные сентенции, скармливаемые мужчинам для того, чтобы те вели женщину в ЗАГС.

Разводка первая.

“Если любит, то женится официально”

Это типичная тенденциозно-бабская подмена понятий. Любовь - это чувство между мужчиной и женщиной, возможная суть их личных отношений, я подчеркиваю - ЛИЧНЫХ. Официальный же брак - это имущественно-правовой договор, законодательно поддерживаемый государством. Можно находиться в состоянии брака, но не любить друг друга. А можно любить, но не состоять в браке. Из одного другое не следует. Любовь - это даже не обязательно сожительство: это чувство. Люди могут любить друг друга, но не жить вместе, а могут жить, но не любить. Брак и любовь - это понятия из разных плоскостей нашей жизни.

Мужчина, помни: Любовь и ЗАГС - это совершенно разные вещи, из одного другое совершенно не следует.

Современный же официальный брак - это такой же по сути договор, как и тысячу лет назад, но договор совершенно АБСУРДНЫЙ для одной из сторон. Для этой стороны - для мужчины - договор предусматривает лишь обязанности, но ничего не дает: ни прав, ни гарантий чего-либо.

Вообще, спекуляция словом “любовь” применительно к ЗАГСу - типичная бабская манипуляция. Разоблачить ее очень просто: попросите женщину объяснить, каким именно образом из “любви” следует необходимость “штампования” в ЗАГСе, зачем любви официальная регистрация, - ничего логичного и членораздельного вы не услышите.

По моему скромному мнению, любовь подразумевает заботу об интересах того, кого ты любишь.Так что же это за “любовь”, если женщина навязывает мужчине договор, который ему не просто не выгоден, а абсурден? Ответ очень простой и горький (но честный!): большинству современных женщин попросту плевать на мужчину и его интересы, им нужен штамп. А любовью к конкретному мужчине тут и не пахнет.

Разводка вторая.

“Женщине нужны гарантии и уверенность”

Если спросить такую женщину, а, собственно, гарантии чего ей нужны, она ответит примерно так: “Мне нужны гарантии того, что мужчина не бросит меня в любой момент и что я не останусь у разбитого корыта после того, как потратила на мужчину лучшие годы своей жизни”.

Начну разоблачение с самого начала.

Итак, пункт “не бросит”. Во-первых, за исключением случаев, связанных с беременностью и родами жены, развод для мужчины у нас - дело добровольное. Пока, во-всяком случае. Так что, единственной гарантией продолжительной совместной жизни, могут быть только качественные отношения мужчины и женщины, любовь и привязанность, а вовсе не печать в паспорте.

Во-вторых, 75-80% разводов инициируются как раз не мужьями, а женами.

В-третьих, и это самое главное: вопрос, который мужчина обязан задать такой женщине в ответ, должен звучать так: “А гарантии ЧЕГО получаю Я?”. Как уже было сказано, мужчине официальный брак не гарантирует ничего, кроме обязанностей и очень возможного “попадалова”.

Супружеская верность - не гарантируется. В Семейном Кодексе, как я уже сказал, это понятие даже не упоминается. Вообще.

При этом эти бастарды, появившиеся на свет даже в течении 300 суток после развода с женщиной, АВТОМАТИЧЕСКИ (!) записываются на бывшего мужа. Оспорить отцовство можно, но требует приличных временных, финансовых и энергетических затрат.

Если до Революции муж мог объявить сбежавшую жену в розыск и по закону вернуть ее домой, то сейчас, - и это написано черным по белому в Семейном Кодексе, жена имеет полное право проживать там, где ей заблагорассудится и заниматься тем, чем ей хочется безо всякой оглядки на мнение мужа.

Современный брак не гарантирует сохранности инвестиций мужчины в совместный проект под названием “семья”. Мало того, судя по соотношению “браки/разводы”, сама долговременность брака не только не гарантируется, но и выглядит маловероятной (83% разводов!)

Мужчине официальный брак не гарантирует НИЧЕГО, кроме потенциальных проблем и потерь.

Теперь поговорим о “разбитом корыте” или, как будет многим ближе, “голой заднице”. Вот тут-то и заключается истинный мотив женщины, требующей пресловутых “гарантий”! Лежит этот мотив не в области пожизненной семьи, а относится к ...разводу.

Современная женщина не хочет и не умеет быть нормальной женой, но она хочет, как минимум, СХОДИТЬ замуж. И потому ей нужны гарантии узаконенного грабежа мужчины при РАЗВОДЕ под названием “раздел совместно нажитого имущества”.

И напоследок, о “годах, потраченных на мужчину”: женщины эгоцентричны, и говоря это, думают только о СВОИХ годах, но не считают года мужчины, которые он потратит на нее.

Разводка номер три.

“Брак - показатель серьезности отношения мужчины”

Иной вариант: “Мужчина застолбляет женщину как свою”. Это фантастический по своей абсурдности довод. Да нифига он ее не застолбляет. Опять-таки, читаем внимательно Семейный Кодекс: Статья 31. Равенство супругов в семье. “Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.”

Иными словами, женщина после ЗАГСа - это вовсе не собственность мужчины, а вовсе свободный человек, который сам решает где жить, с кем жить, где работать, чем заниматься.

Теперь что касается серьезности. Если мужчина знает характер современного брака и факты, законоприменительную практику этой области, но, тем не менее, идет в ЗАГС - это значит, что он попросту идиот. На мой взгляд, серьезность - это здравый смысл и осознание рисков, а вовсе не ныряние головой в выгребную яму.

Тут есть еще один важный момент: если женщина непременно нуждается в “столблении”, то очень сомнительно, что она любит потенциального жениха: ведь если она его действительно любит, то как ее может сманить кто-то другой? Требование доказательства “серьезности” призвано скрыть от мужчины простой и грустный факт: женщине СТАТУС замужней гораздо важнее самого мужчины, его интересов и его любви.

Это своего рода ультиматум: “Или женись, или я поищу другого” (дурака).

Разводка четвертая.

“Нормальная семья - это с ЗАГСом”

Женщины специально ставят знак равенства между печатью в паспорте и понятием “семья”. Но если задать прямой вопрос: “А каким, собственно, образом регистрация брака в ЗАГСе определяет семью или создает семью?”, то никакого вразумительного ответа не последует. То, что вы услышите будет лежать все в той же плоскости баек, бредней, голословных утверждений, которые так нравятся современным женщинам и которые вбиваются ими же в головы неразумных мужчин.

На самом деле для нормальной семьи, хороших отношений внутри нее, как это понятно любому вменяемому человеку, совершенно не нужен какой-то там штамп.

Вот типичная бабская галиматья на тему “нормальная семья - это когда с росписью”:

“Без ЗАГСа - сожительство, свободные отношения, никаких обязательств. Никакой семьи...?”

И опять, вопрос на-засыпку: какие КОНКРЕТНО обязательства появляются у женщины перед мужчиной после ЗАГСа и какими законами они определяются?

Разводка пятая.

Права отца в браке

Права отца (вернее, фактически полное отсутствие этих самых прав) НИКАК, подчеркиваю - НИКАК не зависит от того, состоят ли родители ребенка в официальном браке или нет. Если отцовство ребенка установлено, то ребенок имеет точно такие же права наследования, как если бы его родители имели бы штамп ЗАГСа в паспортах.

Одно из типичных суждений мужчин: “Я хотел, чтобы мои дети росли в полноценной семье”. Каким образом штамп в паспорте обеспечивает “полноценность” семьи и его, мужчины, отцовства, мужчина не ответит. По одной простой причине: он не знает наших законов, а просто повторяет бабскую абракадабру, внушаемую ему еще с детства.

Лет 40 назад детей, рожденных вне официального брака, могли дразнить.

Еще раньше, до революции байстрюки имели установленный законом пониженный социальный статус. Но тогда и брак был совершенно иным.

А кому какое дело до таких детей сейчас? Процент детей, рождаемых без штампа в паспорте, устойчиво, год за годом, приближается к отметке 30% - факт.

Разводка шестая

Безопасный и гарантированный секс

Мужчина, скажем так, не пользуется популярностью у женщины: как любят говорить женщины, “ему не дают”. И вот, он находит ту, что согласна стать его женой. Такой мужчина уверен: секса теперь будет сколько хочет. И жестоко ошибается. Жена и во вполне “официальном браке” вовсе не должна ему никакого секса.

А вот теперь - момент истины.

“По подсчетам специалистов средняя американка отказывает своему партнеру 127 раз в году, то есть практически через день. Аналогичные данные по Голландии. Из этих отказов женщины 67 раз «отмазываются» головной болью, 28 — усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз", "я уже сплю" и т. д. 90 % женщин признаются, что самый действенный способ отомстить партнеру — приостановка "доступа к телу". Соотнесем эти данные со средними показателями по частоте занятий сексом. Французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы — 149 раз, россияне — 135. Сравним с числом отказов 127 и получаем, что на одно занятие сексом мы имеем один отказ!“

(из книги Олега Новоселова “Женщина. Учебник для мужчин”)

Но это еще не все. Женщина в официальном браке не только не обязана сексуально удовлетворять мужа, но и не обязана хранить ему верность: это слово даже не упоминается в Семейном Кодексе РФ. По закону ее нельзя наказать не только за неверность, но даже за подложное отцовство - беременность не от мужа и сокрытие от него факта, что ребенок не его.

Многие современные официальный мужья жалуются на нехватку секса..с собственной женой. Близость приходится выклянчивать, выпрашивать. Качество такого секса - хуже некуда: бревно, раздвинувшее ноги и ожидающее, когда же мужчина с него слезет, не дает мужчине полноценного сексуального удовлетворения. Почему так происходит? Потому, что для похода в ЗАГС женщина часто выбирает УДОБНОГО ей мужчину, управляемого подкаблучника, спонсора, добытчика. А секса она хочет с другими мужчинами. Чаще всего и имеет. Еще раз: официальная жена не только не обязана “давать” вам с охотой, но не обязана быть верной.

Разводка седьмая

“Вот когда мы ругаемся, то без ЗАГСа мы бы мигом разбежались. А вот официальный брак заставляет мириться и удерживает от необдуманного, сиюминутного и эмоционального решения расстаться”

Аргумент более нелепый придумать сложно. Простите, а ради чего вообще держаться друг друга, если ваша совместная жизнь состоит из постоянных ссор на грани расставания, а отношения скрепляются лишь неудобством процедуры развода?

Разводка восьмая.

Особняком стоит следующая байка, часто рассказываемая женщинам при обсуждении “гражданский брак против официального”. Звучит она так: “в гражданском браке женщин, считающих себя замужними, гораздо больше, чем мужчин”. Иными словами, в гражданском браке, де, мужчины считают себя свободными.

Этот сомнительный довод приводится как попытка доказать, что сожительство без росписи - зло. Приводятся данные анонимных опросов сожительствующих мужчин и женщин. Женщин, которые считают себя замужем, ощутимо больше соответствующего количества гражданских мужей. Мужчины, де, подлецы, считают себя свободными, если нет штампа в паспорте. Женщины не понимают, что эта статистика работает против них. Если женщина считает себя замужней, а ее мужчина не считает мужем, то свое гражданское замужество женщина ПРИДУМАЛА. Ей просто так хочется ответить. Нравится так думать.

Если мужчина в анкете пишет “холост”, то он не считает себя мужем, стало быть, и брака никакого нет, брачный союз (в форме гражданского брака) не заключен, договоренности с женщиной нет. А то, что женщины часто выдают желаемое ими за действительность - это для нас не является чем-то новым.

Признавайся, друг, какими из восьми перечисленных разводок тебе притащили в ЗАГС? Если честно, то в ЗАГСе я бы поставил еще один регистрационный стол, за ним женихам бы выдавал корочки “Удостоверение дебила”. Заодно и перепись умственно неполноценных провели бы.

И вот вам финальный пинок, господа рогоносцы.


Пять фактов о современной разводке мужчины, официально именуемой “браком”.

Факт первый. По данным Федеральной службы государственной статистики РФ соотношение числа разводов (172 310) к числу заключенных браков (207 825) за первый квартал 2014 года в России составило 82.3%, т.е. более 4 разводов на 5 браков.

Факт второй. В 75-80% случаев развод происходит по инициативе женщины.

Факт третий. Примерно половина всех разводов - разводы супругов, имеющих детей.

Факт четвертый. 98% детей при разводе почти автоматически оставляется с матерями.

Факт пятый. В год рассматривается около 124 тыс исков о месте проживания ребенка.

Факт шестой. Примерно в 70% случаев разведенная мать препятствует общению ребенка с отцом. Эффективного способа обеспечения права ребенка на общение с отцом в законоприменительной практике РФ до сих пор не существует.


Кушайте на здоровье. Пилите рога, избавляйтесь от лишнего кальция в организме.


ЗЫ:

Последнее предостережение тем мужчинам, которые все-таки планируют пойти в ЗАГС до той поры, пока Мужское Движение не проведет радикальную реформу семейных законов.

Друзья, от момента подачи заявления до росписи проходит обычно какое-то время.

Включите голову. Используйте этот шанс для того, чтобы всесторонне взвесить все минусы и плюсы (лично я не знаю ни одного плюса для мужчины, только минусы!), обдумать ваше решение, изучить Семейный Кодекс, статистику и факты современного брака. А главное - понять реальные мотивы, истинное отношение к вам вашей женщины, которая настаивает на регистрации “брака”. Ответьте на главный вопрос: зачем это ЛИЧНО вам?

В ЗАГСе вы поставите подписи под самым настоящим договором между вами и женщиной, гарантом исполнения которого выступает государство, - так знайте же условия этого договора, права и обязанности сторон и ответственность за невыполнение этих обязательств. Не будьте наивными идиотами и заложниками антимужского, матриархального законодательства.

Автор: Дмитрий Селезнев

Источник:
www.masculist.ru/blogs/muzhskaja-mozaika/obmanu...